What the hell am I doing here...

Je ne sais pas si tu m'as vue hier soir, ou si tu étais seul, ou si tu avais envie de me voir. Enfin si ça je sais... Si tu avais envie de me voir tu m'aurais donné des nouvelles, c'est aussi simple que ça. Du coup je ne t'ai pas attendu, je n'ai pas cherché à provoquer de rencontre. Je n'ai pas eu envie de ressembler encore plus à une de ces groupies pathétiques.

Il faudrait que je comprenne que je ne représente rien pour toi, que j'arrête de croire avec une certitude effarante les excuses que tu me verses. C'est fou comme je peux avoir une confiance absolue en toi et en même temps ne t'accorder aucun crédit. Je ne sais pas si c'est moi qui me voile la face ou si tu te joues de moi. A bien y réfléchir, c'est la même chose...

Il y a un mois de ça, un peu plus même, j'étais persuadée qu'on en avait finit avec ça, tes silences ne me faisaient plus peur. Je savais que tu reviendrais, tu étais juste occupé, tu te manifestais de temps en temps même brièvement et ça me suffisait.

Et puis tout a recommencé, les échanges se sont espacés, deux jours, trois jours, une fois la semaine et le vide. L'attente, supportable au début, ce manque qui s'amplifie, il va revenir, il faut juste que je lui laisse le temps, cette conviction qui s'étiole au fur et à mesure que les semaines passent. Puis le doute, la remise en question de moi, de toi, de ce que tu as pu dire, de ce que j'ai pu faire, de tout.

Les seules certitudes que j'ai ce sont les miennes. Celles que mon corps m'impose, cette chaleur qui m'envahie, mon cœur qui s'affole à la moindre de tes manifestations. Mon esprit qui se tourne toujours vers toi et qui divague, qui imagine, qui me raconte tout ce qui serait possible de faire.

Et cette idée qui s'impose à moi, je te veux de la façon la plus égoïste qui soit...