Je suis trop fière pour m'autoriser à t'envoyer un mail. Pourtant, souvent, l'envie me prend. Mais je me suis promise de ne pas me rabaisser en te donnant cette satisfaction. Si tu attends après ça pour flatter ton égo, sache que le mien est probablement plus gros que le tien. Et si tu n'attends rien, je n'ai pas envie de ressembler à ces filles qui s'accrochent alors qu'on ne veut qu'une chose d'elles, qu'elles nous lâchent la grappe. Là encore mon égo ne me permet pas de prendre ce risque. J'ai bien conscience que c'est nul comme attitude. A vrai dire, je ne suis pas du genre à être bornée, sauf dans ces situations là. Je ne veux pas te donner la satisfaction de savoir que j'attends après toi.

En fait, suivant les jours, les heures, je peux même dire les minutes, le contenu du mail en question pourrait être complètement différent. Il y a celui qui te demande si tu comptes réapparaitre un jour, celui où je te dis "passer à autre chose ? CAP !", celui où je t'envoie chier pour me défouler, celui qui feint l'indifférence genre "salut, comment ça va toi ?" le moins crédible de tous.

Ce matin j'ai failli t'en envoyer un. J'ai réellement failli craquer quand j'ai reçu un autre de tes putains de spams. Lorsque j'ai vu un message de toi arriver à cette heure, je n'ai pas pensé un seul instant aux spams, d'habitude je les reçois dans la nuit. J'ai vraiment cru que c'était toi et le temps que je puisse aller voir le contenu, j'ai senti une chaleur m'envahir, mon cœur s'affoler, en l'espace de quelques secondes ce putain de spams m'a fait me rendre compte que je n'étais pas encore passée à autre chose même si je le croyais...

Je trouve ça injuste que toi tu puisses savoir où on en est et pas moi. Je pense que tu as bien pris note la dernière fois quand je t'ai demandé cette faveur, celle de me dire le jour où ce serait terminé. Mais tu te gardes une carte "sortie de prison" au cas ou un jour tu as envie de revenir. Comme ça si l'envie te prends de revenir au moins tu n'auras pas de reproche à ce sujet. Tu pourras ainsi me donner un tas d'excuses toutes plus bidon les unes que les autres. Et comme je n'aurais aucune preuve de ce que j'avance... même si je suis sûre que tu as effacé mon numéro de ton portable et ce serait facile à vérifier...

J'ai cru qu'on se ressemblait, je me suis trompée, je me suis complètement trompée sur toi. Une partie de moi attends que tu reviennes, une autre n'espère plus, et la dernière souhaite que tu ne reviennes pas. Malheureusement celle qui attend est la plus présente. Certains jours j'ai l'impression que j'arrive à ne plus attendre et d'autres jours je ne fais que ça, j'espère te croiser, j'espère ne plus te croiser, j'espère que tu cherches à me croiser, je m'imagine toutes sortes de situations où tu te rendrais compte que je te manque, tant d'autres où c'est moi qui mènerais le jeu, encore plus où tu serais devenu trop accroc à moi sans savoir comment t'en sortir. Je me vois te faire comprendre que ce que tu ressens est faux, je me vois t'aguicher pour te remettre en place. Je te vois à ma place, attendant, espérant et moi à ta place, t'oubliant, occultant cette histoire. Passer à autre chose...

A croire, que je n'ai pas encore compris la leçon. Je m'étais promise de ne pas craquer. Je n'avais pas réellement envie de te voir en plus, mais je n'ai pas su dire non, peur que tu te lasses sûrement. J'ai accepté ce rendez-vous non sans hésitation. C'est étrange ce sentiment, vouloir et ne pas vouloir en même temps. Et maintenant, je me demande comment tu vas réagir, comme si les choses avaient changé... J'attends encore que tu te reconnectes, j'ai même l'espoir fou de te voir te connecter cet après-midi, je n'apprendrai donc jamais ?

J'attends de voir ta réaction, et pourtant je sais pertinemment qu'il n'y en aura aucune tant que je ne t'acculerais pas... Là, quelle sera ta version ? Tu me mettras encore sûrement ça sur le dos, soit disant que je suis trop attachée, même si j'avoue que je reste encore attachée à toi, on est loin de ce que c'était. Il ne persiste que l'habitude du sentiment qui malheureusement s'estompe... J'en suis encore à me demander pourquoi j'ai accepté ce rendez-vous. Peut être parce que malgré tout, malgré l'attachement qui n'est plus là, je cherche encore des sensations, sensations que tu sais encore éveillé en moins mais pour combien de temps... Était-ce aussi bien qu'avant ? si je me pose la question, c'est que je connais déjà la réponse...

Faut que j'arrête, que j'arrête de penser à cette relation, parce que je suis en train de la tuer à petit feu...

Je sais pourquoi j'attends, parce que tu m'as dit à demain... Tu t'es connecté, une demi heure avant la fin de ton travail, tu m'as dit que tu n'avais pas eu une minute à toi et que je devais croire que tu m'esquivais. Oui j'y ai pensé et je le pense encore. Tu m'as déjà fait le coup, te reconnecter brièvement puis plus rien... Je ne sais plus si je dois te croire, la confiance que j'avais en toi devient de plus en plus fragile... J'attends de voir si je peux à nouveau te refaire complètement confiance...

J'ai lu récemment qu'il était nécessaire de détester quelqu'un pour l'oublier... Je n'ai pas envie d'en arriver là avec toi, d'abord parce que je n'ai pas envie de tuer les sentiments qu'il me reste pour toi et ensuite je ne veux pas que cette histoire fasse partie des mauvaises choses à oublier. Pourtant, aujourd'hui, je me dis que ça serait facile...

Tu es présent et je n'ai rien à te reprocher, si ce n'est que tu ne me fais plus me sentir comme avant et c'est sûrement pour ça que je dois t'en vouloir.

On peut dire que tu es arrivé à tes fins. Ton absence prolongée à fait des ravages. Je me suis éloignées malgré que je tentais de rester proche mais tu n'étais pas là pour m'aider. Tu n'as jamais été là pour que je puisse te dire que la distance était la fausse bonne idée (c'est surtout la raison qui est en cause en fait).

Maintenant, aujourd'hui, j'ai envie d'avoir envie de te voir. Il y a une part de moi qui le veut, je suppose, mais une part, la plus importante, n'en frissonne pas à l'idée... Je suppose que te rencontrer est devenu synonyme de ton absence et que du coup je préfère ne plus te voir...

Et là j'ai une partie de mon être qui est en train de s'insurger, qui essaie de se faire entendre "Mais souviens-toi ! Souviens-toi de tout ce que tu as ressenti, des coups de chaleur qu'il a provoqué, des frissons qui t'ont parcouru, de ton cœur qui s'est affolé dans ta poitrine qui te prouvait que tu étais capable de ressentir ça encore, de la douceur et de la fermeté des ses mains qui te faisaient vibrer, de son regard qui te faisait perdre tes moyens...". Oui je me souviens mais je me souviens aussi de ce qui suivait...

Il est inutile de te faire part de ça, je n'ai pas envie que tu changes ou du moins te forcer à changer. De toute façon la dernière fois qu'on s'est vu je savais que c'était la dernière fois. J'ai clôturé cette relation physique. Tu n'as sûrement pas eu le temps de le faire, mais peu importe, c'était ton choix, tu savais. Maintenant la question est "est-ce que tu resteras quand même ?".