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  • Je n'ai pas pour vocation l'écriture. En fait si, mais seulement dans mes rêves les plus fous. Si j'ai choisi d'écrire sur ce blog, c'est pour pouvoir raconter ce qui ne peut être dit à personne, excepté à ceux qui me sont inconnus.

Ce qui
  • Je n'ai pas pour vocation l'écriture. En fait si, mais seulement dans mes rêves les plus fous. Si j'ai choisi d'écrire sur ce blog, c'est pour pouvoir raconter ce qui ne peut être dit à personne, excepté à ceux qui me sont inconnus. Ce qui

Corps et âme

Je n'ai pas pour vocation l'écriture. En fait si, mais seulement dans mes rêves les plus fous. Si j'ai choisi d'écrire sur ce blog, c'est pour pouvoir raconter ce qui ne peut être dit à personne, excepté à ceux qui me sont inconnus.

Dans l'adultère, nous sommes face à nous même, sans personne pour nous conseiller, pour nous guider ou simplement nous écouter. Je ne demande pas toutes ces choses, je veux juste extérioriser, mettre des mots sur toutes ces pensées qui envahissent mon esprit, rendre réel ce qui parfois me semble chimère. Donner une autre dimension à cette relation qui n'existe pour personne d'autre que nous deux...

You

I give you my heart, my body and my soul...

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1 décembre 2017 5 01 /12 /décembre /2017 16:01

Trois mois que tu m'as bannie de tes mails, trois mois que j'attends que tu reviennes, que j'essaies de passer à autre chose, que j'ai envie de te détester, mais je n'arrive pas à ne plus aimer ce que nous avons été. Je ne veux pas abîmer mes souvenirs. Je veux continuer à croire qu'on existe toujours, que je suis toujours dans un coin de ta tête comme tu es toujours dans un coin de la mienne.  

 

J'ai envie de t'écrire, envie de prendre de tes nouvelles, envie de discuter avec toi... mais j'ai tellement peur que tu m'envoies balader, de me prendre une claque en pleine figure que je me retiens, puis c'est ce que tu veux non ? que je me retienne. Certaines fois, je me dis que tu as peut être oublié mon adresse mail, que tu as envie de reprendre le contact mais que tu ne peux pas, puis je me rappelle que tu n'es pas comme ça, tu n'es jamais revenu vers moi, c'est toujours moi qui t'es arraché à ta vie... 

 

Et je me souviens de ce que tu as fait et à par me faire mal, je ne vois pas quel est le but... Et je devrais te détester pour ça. Te détester pour avoir encore utilisé ton ascendant sur moi pour me faire souffrir. Mais c'est moi que je dois détester pour continuer à endurer ça, pour te laisser me faire mal. Je suis folle d'aimer la peine...

 

Je me demande ce qui reste de nous, est-ce qu'on a déjà été "nous" ?

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3 octobre 2014 5 03 /10 /octobre /2014 16:39

Ton absence cette fois-ci n'a pas été trop longue. C'est peut être ça d'ailleurs qui m'a agacé. ça m'a juste donné l'impression que tu me récupérais vraiment quand tu voulais, au gré de tes envies. Et en même temps je ne peux rien contre dire... Je suis la première fautive, j'accepte la façon dont tu me traites, c'est que ça doit me convenir. Tes absences sont dures à supporter et pourtant c'est ce qui nous permet de rester à flot, c'est ce qui me permet de ne pas m'emballer, de rester centrée sur ma vie.


Mais malgré tout cela, tu m'agaces, j'ai envie de te dire tout ce que j'ai sur le coeur dans ces moments là, te faire remarquer que je ne suis pas ton jouet, j'ai envie que tu entendes que tu comprennes tout ce que je ressens et j'ai envie que tu acquiesse sans broncher. Je ne veux même pas que tu t'excuses, ça sonnerait faux. Je veux juste que tu me donnes raison et même si tu n'es pas d'accord, dis le moi, enguele moi, remets moi à ma place, ouvre toi à moi, mais ne m'ignore pas, n'ignore pas ces mails, comme si ils n'avaient aucune importance, comme si ils ne te touchaient pas, comme si ça ne me touchait pas.


Pour le moment, j'ai envie de friction avec toi, j'ai envie de passion, j'ai envie qu'on élève la voix, qu'on s'étreigne, qu'on se bouscule, qu'on s'abandonne l'un à l'autre... J'ai envie de tes bras, de tes baisers, d'exaltation, d'ivresse, celle de nos sens.

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4 février 2014 2 04 /02 /février /2014 19:30

La fin est arrivée. Je n'ai plus envie de faire d'effort. Il fut un temps ou juste ta présence me suffisait, mais plus maintenant. J'ai l'impression de faire des monologues, de t'arracher la moindre réponse et ça ne m'interesse plus. Cette relation a été trop longtemps à sens unique et maintenant j'en suis arrivée à ne plus vouloir de ça, à ne plus vouloir de toi.

 

Tu as été important pour moi. Je me souviendrais toujours de toi, de la façon dont tu étais au début, ce toi qui m'a passionnée, ce toi dont j'étais dépendante, ce toi qui désormais n'existe plus. Je fais une croix sur cette histoire. Tu m'as trop blessée, trop fait attendre, pour que ce que je ressente reste intact. Tu resteras mon jardin secret, mon exception, ma passion inavouée et je te garderais dans mon esprit comme ceci, indemne de tout ressentiment. Et pour être sûr que ces souvenirs restent comme tel, on ne se reverra plus. J'hésitais il y a encore de ça peu de temps, mais plus maintenant. La désillusion l'a remporté sur tout le reste et il est temps d'arrêter. Je ne peux plus me mentir à moi même, je n'attends plus rien de toi, je ne ressens plus rien.

 

C'est fini, je n'ai plus envie de te voir, plus envie de te sentir, plus envie de te toucher, plus envie de tes baisers, plus envie que tu éveilles en moi ce désir. Toutes ces sensations ne resteront plus que des souvenirs...

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21 janvier 2014 2 21 /01 /janvier /2014 19:17

Tu me feras signes quand tu sauras ce que tu veux. Pour l'instant, tu avances d'un pas et tu recules de deux. Je pensais qu'on pouvait se sortir de ça mais je me trompais. Je commence à sentir cette pointe de jalousie et ça ne me correspond pas. Plus le temps passe et plus tu me blesses sans même t'en rendre compte.

 

Tu n'as pas l'air de savoir ce que tu veux, je vais donc choisir pour toi. On ne se reverra pas. De toute façon tu ne le désires pas vraiment. Je me demande juste ce que tu fais avec moi, pourquoi tu es revenu et pourquoi tu restes.

 

Je voulais te revoir, savoir si cette flamme existe encore en ta présence. Je ne garderais que nos souvenirs après tout il n'y a que eux qui me poussent vers toi, alors restons-en là...

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27 décembre 2013 5 27 /12 /décembre /2013 17:59

J'en ai assez de courir après toi. Tu me fais miroiter des possibles et tu te sauves dès que ça devient trop réel pour toi. Je ne sais pas si tu te joues de moi encore et encore où si notre relation t'effraie, mais dans tous les cas, je ne laisserai pas passer, pas cette fois-ci. Tu as toujours une excuse, une bonne raison et j'ai réellement envie de te croire mais je n'y arrive plus.

 

Je laisse toujours passer parceque je ne veux pas que cette relation soit prise de tête, seulement elle le devient pour moi. Je voudrais que tu arrives à être franc. Si tu n'as pas envie de me voir dis-le, si ta nana s'invite à l'improviste dis-le, si tu te fous de moi dis-le. Je me fous de la raison mais dis-là moi, soit honnête, c'est tout ce que je t'ai toujours demandé et tu n'en as jamais été capable.

 

Je vais te laisser gérer à ta façon. Si tu n'y reviens pas, je n'y reviendrai pas. Mais ne compte pas sur moi si tu tentes une nouvelle fois ta chance. J'en ai assez d'attendre après toi et de t'espérer. Après tout, je l'ai toujours dit ta seule présence me suffit alors je me contenterai de ça. Et je verrai bien si toi aussi...

 

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19 décembre 2013 4 19 /12 /décembre /2013 15:15

Je ne sais pas pourquoi tu es revenu et je suis certaine que tu ne le sais pas toi même. Et malgré moi, je t'en veux un peu de m'avoir donné signe de vie. Je commençais tout juste à passer à autre chose, à t'oublier. Je te gardais dans un coin de ma tête et quand j'avais envie de m'évader il me suffisait d'aller y faire un tour. Tu étais là comme un vague fantasme prêt à me rappeler ce que nous étions.


Et puis te revoilà, tu as fait voler en éclat toute cette douce nostalgie de nos moments, les ravivant eux et tous ceux qui les accompagnent, redonnant corps à ce que nous étions à tous ces sentiments enfouis que je croyais avoir oubliés. Et je ressens à nouveau, partagée entre le plaisir de t'avoir retrouvé et l'angoise de te perdre à nouveau.


Je sens que notre relation est précaire. Tu voulais juste prendre des nouvelles, rien de plus et maintenant tu glisses et tu laisses faire, jusqu'à ce que tu te rendes compte que ta conscience est plus importante que moi. Et même si j'ai envie de m'insurger contre ça, je comprends...


Je n'ai pas envie de retourner à notre schéma habituel, même si c'est ce qui nous défini le mieux et même si sans lui nous ne serions probablement plus rien. Je ne veux pas tout recommencer, l'envie, la passion, l'attente, l'abandon, pourtant face à toi je suis faible. Je ne crois pas en tes belles paroles, je ne suis pas naïve, mais la simple évocation de nos corps se retrouvant me fait défaillir. Tu es ma drogue et même si je lutte pour ne pas replonger, je n'ai envie que d'une chose, une nouvelle dose de toi...


Et dans cet état fragile de notre relation, je ne te dirais rien, parceque ça serait déjà te perdre.

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15 novembre 2013 5 15 /11 /novembre /2013 15:17

Tu es revenu, une nouvelle fois. Enfin je ne sais pas si c'est le terme qui convient. Tu m'as donné des nouvelles après 6 mois d'absence, je m'étais fait une raison, j'avais composé avec ton absence et je m'y étais habituée. Tu ne me manquais plus, je n'attendais plus de nouvelles de toi. J'étais arrivée à me détacher, du moins en surface. Et un seul message a suffi pour que je replonge. 

 

Et me revoilà à attendre après toi, à espérer tes mails, à passer mon temps à penser à toi. J'aurais préféré que tu ne reviennes pas, pas comme ça, pas en me laissant dans mes incertitudes. J'étais prête à passer à autre chose et maintenant tout est à refaire. Je sais pertinement que rien ne changera entre nous. Tu m'as assez prouvé que tu ne tenais pas à moi de la même façon que je tiens à toi. 

 

Je suis coincée en train de courrir après toi tout le temps, tu as pris le contrôle sur moi. Je ne peux rien faire sans penser à toi. Et je te laisse faire parceque malgré tout j'aime ça...

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31 octobre 2013 4 31 /10 /octobre /2013 19:51

Je ne sais pas ce qui me manque le plus, ne pas avoir de tes nouvelles, ou ne pas te voir. Je t'écris, même si je sais que je n'aurais pas de réponse. Je peux te dire tout ce que j'ai envie de dire et ça me donne l'impression que tu es encore là. J'imagine que tu lis mes mails et malgré toi tu souris parfois, et que même peut être tu les attends avec une certaine impatience.

 

Je dois dire que depuis que je t'écris, le manque s'estompe, je suis toujours en contact avec toi même si je ne sais pas ce que tu penses, ce que tu vis, ce que tu fais, je ne peux que m'imaginer et je me perds dans les méandres de mon esprit, c'est tout ce dont j'ai besoin actuellement, ce dont je me contente.

 

Je crois que je ne perdrais jamais espoir que tu reviennes un jour. Ce n'est même pas de l'espoir, c'est une certitude. Un jour, au moment où je m'y attendrai le moins, tu répondras à un de mes mails. Et nous redeviendrons nous pendant un temps.

 

En attendant, je me contenterai de ce doux rien...

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1 octobre 2013 2 01 /10 /octobre /2013 19:55

Je t'ai écrit il y a de ça quinze jours, peut être trois semaines, je n'ai pas su résister. Après quatre mois d'absence j'ai eu l'irrépressible envie que tu reviennes malgré tout ce que tu as dit et fait. Je n'ai plus souhaité te laisser vivre tanquillement, j'ai eu envie de prendre de tes nouvelles, que tu penses à moi, que tu me reviennes. Mais tu n'en as rien fait...

 

Quelque soit le pas que je fasse vers toi, tu ne me reviens pas. Ai-je quitté toutes tes pensées ? Et pourquoi es-tu toujours dans les miennes, omniprésent, ne me laissant pas une seule heure de répis ?  Est-ce possible que ce que j'ai ressenti tu ne l'aies pas senti ? Ai-je imaginé cette relation qui était la notre ? 

 

Tu ne sembles plus te soucier de moi pourtant on avait l'air complémentaire, nous nous fondions l'un en l'autre. Tu étais passionné, tellement vrai. Non, je n'ai pas imaginé tout ça.

 

Pour l'instant j'ai perdu toute trace de toi, tout ce qu'il me faut c'est de la patience.

 

Après tout, ce n'est que du temps...

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29 septembre 2013 7 29 /09 /septembre /2013 17:09

Je n'arrive pas à lacher prise. J'ai essayé pourtant, mais comment pourrais-je y arriver en gardant au fond de moi tous les souvenirs, toutes les émotions que tu as créés, ceux dont je ne veux pas me séparer, non pas parceque c'est ce qui me fait tenir mais parceque j'ai besoin de les avoir en moi, de savoir que je les ai vécus pour avancer. Malheureusement j'ai du mal à faire un pas sans toi...

 

Je me suis habituée à ton absence. J'ai été un moment à ne plus t'attendre, puis le manque est revenu, il s'est insinué au creux de ma poirtine. Tu es une partie de moi, que tu le veuilles ou non et que je le veuille ou non... En fait, je crois que j'aime cette absence, elle me permet de ressentir, mais pour pouvoir continuer à nous sentir en moi, j'ai besoin que tu reviennes. J'ai besoin que tu me fasses rêver, j'ai besoin que tu me racontes des bobards et j'ai besoin d'y croire.

 

Donne moi de l'amour, que ce soit avec ton âme ou avec ton corps. Laisse nous recommencer. Donne moi quelque chose, quelque chose qui nous fasse vivre, qui me fasse vibrer, ne me laisse pas m'éteindre...

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