A croire, que je n'ai pas encore compris la leçon. Je m'étais promise de ne pas craquer. Je n'avais pas réellement envie de te voir en plus, mais je n'ai pas su dire non, peur que tu te lasses sûrement. J'ai accepté ce rendez-vous non sans hésitation. C'est étrange ce sentiment, vouloir et ne pas vouloir en même temps. Et maintenant, je me demande comment tu vas réagir, comme si les choses avaient changé... J'attends encore que tu te reconnectes, j'ai même l'espoir fou de te voir te connecter cet après-midi, je n'apprendrai donc jamais ?

J'attends de voir ta réaction, et pourtant je sais pertinemment qu'il n'y en aura aucune tant que je ne t'acculerais pas... Là, quelle sera ta version ? Tu me mettras encore sûrement ça sur le dos, soit disant que je suis trop attachée, même si j'avoue que je reste encore attachée à toi, on est loin de ce que c'était. Il ne persiste que l'habitude du sentiment qui malheureusement s'estompe... J'en suis encore à me demander pourquoi j'ai accepté ce rendez-vous. Peut être parce que malgré tout, malgré l'attachement qui n'est plus là, je cherche encore des sensations, sensations que tu sais encore éveillé en moins mais pour combien de temps... Était-ce aussi bien qu'avant ? si je me pose la question, c'est que je connais déjà la réponse...

Faut que j'arrête, que j'arrête de penser à cette relation, parce que je suis en train de la tuer à petit feu...

Je sais pourquoi j'attends, parce que tu m'as dit à demain... Tu t'es connecté, une demi heure avant la fin de ton travail, tu m'as dit que tu n'avais pas eu une minute à toi et que je devais croire que tu m'esquivais. Oui j'y ai pensé et je le pense encore. Tu m'as déjà fait le coup, te reconnecter brièvement puis plus rien... Je ne sais plus si je dois te croire, la confiance que j'avais en toi devient de plus en plus fragile... J'attends de voir si je peux à nouveau te refaire complètement confiance...