Trois mois que tu m'as bannie de tes mails, trois mois que j'attends que tu reviennes, que j'essaies de passer à autre chose, que j'ai envie de te détester, mais je n'arrive pas à ne plus aimer ce que nous avons été. Je ne veux pas abîmer mes souvenirs. Je veux continuer à croire qu'on existe toujours, que je suis toujours dans un coin de ta tête comme tu es toujours dans un coin de la mienne.  

J'ai envie de t'écrire, envie de prendre de tes nouvelles, envie de discuter avec toi... mais j'ai tellement peur que tu m'envoies balader, de me prendre une claque en pleine figure que je me retiens, puis c'est ce que tu veux non ? que je me retienne. Certaines fois, je me dis que tu as peut être oublié mon adresse mail, que tu as envie de reprendre le contact mais que tu ne peux pas, puis je me rappelle que tu n'es pas comme ça, tu n'es jamais revenu vers moi, c'est toujours moi qui t'es arraché à ta vie... 

Et je me souviens de ce que tu as fait et à par me faire mal, je ne vois pas quel est le but... Et je devrais te détester pour ça. Te détester pour avoir encore utilisé ton ascendant sur moi pour me faire souffrir. Mais c'est moi que je dois détester pour continuer à endurer ça, pour te laisser me faire mal. Je suis folle d'aimer la peine...

Je me demande ce qui reste de nous, est-ce qu'on a déjà été "nous" ?